Nous, les humains.

Nous vivons  vraiment dans un monde  foutument tordu. L'Internet en est le plus bel exemple. Chaque seconde que nous passons dans notre monde réel est dénaturée par notre vie virtuelle.  Amour, santé, bourse, pédicure, tout y passe de A à Z. L'histoire humaine, dénaturée, réécrite, déformée, contrasté, par une communauté d'êtres humains qui vivent encore avec l'impression que dieu est encore des nôtres.

Il nous a quitté les enfants, il est parti. À l’heure qu'il est il doit être en Californie à boire des Margarita sur une plage privée à passer ses journées à se faire sucer par des nonnes qui n'ont attendu que ça toutes leurs vies. Sérieusement, passé une seule de vos journées sur le net et vous verrez de quoi je parle. L'amour n'existe plus, il a été remplacé par Meetic, le sexe ! Bondage, BDSM, soumissions, sont la nouvelle tendance, à croire que pour satisfaire sa femme de nos jours il suffit de lui enfoncer une sucette dans le cul et l'insulter de chienne, tout en sodomisant sa meilleure amie.

Sérieusement, c'est ça l'amour ? Sommes nous tellement frustrés que le besoin d'écouter une bande de connards pervers nous expliquer comment gérer notre libido est le plus fort. Je vais paraître vieille école, je sais (et je t'emmerde.), mais vous vous dites jamais que tout ça c'est de la merde. Que le bonheur n'existe pas et que si la voisine d'en face est si sympa c'est juste parce que ... Elle est juste sympa. Vivre dans un monde où un môme de 8 ans vous sort la définition d'une tournante par le  petit Robert n'est pas une preuve de maturité sociale, et ça n’empêchera jamais la petite Estelle d’y passer.

Notre espèce n'a pas évolué, nous sommes toujours les esclaves de nos peurs et angoisses. Vous pensez vraiment qu'une race supérieure prendrait du plaisir à voir une jeune Suédoise, pieds et mains attachés, suspendus à 3 mètres du sol par une trentaine de crochets de bouchet,   couverte de sang de porcs et se délectant de l'urine d'une vingtaine d'inconnues ?
À passer notre temps à comparer notre vie avec celle de Marc, votre collègue de bureau, à qui tout souris, n'est pas la solution. Marc est comme vous et moi. Perdu, à la recherche constante de sa mère dans les bras de toutes les femmes qu'il baise. Il se peut même que sous son costume Hugo Boss à 400 € se cache une magnifique paire de porte jar telle de la dernière collection Victoria Secret. Yep, Marc est comme nous, tous les soirs il recherche sur le net les réponses.Dans la barre google il tape frénétiquement, le cœur plein d’attente, ‘’élargisseur de penis’’. Les pages qui défilent lui présentant divers produit de haute qualité manufacturé en chine emplissent un peu plus chaque jour son coeur de cette sensation angoissante que l'ont appels vivre.

Toutes les autos proclamées cyber psychologue et forum du monde ne viendront jamais à bout de nos problèmes.Ils remuent juste un peu plus une merde qui pue toujours autant. Nous sommes notre pire ennemi (je sais c'est cliché.).Nous nous poserons toujours cette question fondamentale avant de descendre sur une femme pour toucher de nos lèvres celle  que nous n’avons pas en commun. La moquette va t’elle s'accorder avec les rideaux?

Toutes les Elizabeth Teissier, Clara Morgane et autres ne vous apporteront jamais la réponse. Cette réponse est en vous et les nouveaux gourous du net le savent. Répondre à vos attentes reviendrait à souffler sur les flammes de leur propre bûché. Personne n’aime sentir le cochon brûlé.
Le bonheur n’est pas au enchère sur Ebay, il ne s’achète pas avec votre compte Paypal, et il n’est sûrement pas acteur de la nouvelle vidéo de MILF.com. Alors réfléchissé à deux fois avant de sortir votre queue, gonflée de sang à la vue d’une belle rousse qui confond toilette intime et bain public